Zaljubljivanje, crushes, simpatije, sviđanja - svatko ima svoj naziv za tu pojavu koja ti na susret s tom posebnom osobom izazove leptiriće u trbuhu, malo stresa, mnogo uzbuđenja i veselja. Neki vole biti zaljubljeni, a neki to smatraju izrazito izmarajućim i nepotrebnim.

 

Neki zaljubljenosti smatraju nevrijednim i privremenim pojavama koje se dogode zbog idealizacije jedne osobe koju ne poznaju dovoljno (u pravu su kada pričaju o toj idealizaciji), a drugi to smatraju znakom svemira ili nekog božanstva ili sudbine da je to njihova osoba s kojom će provesti ostatak svojeg života. I ima onih koji su u zlatnoj sredini ili zauvijek skaču s jedne krajnosti u drugu, uglavnom vjerujući u moći sudbine kada neka zgodna osoba sa suprotnog kraja prostorije pogleda dvaput u njihovom smjeru i onda cijelo društvo sluša o tome kako će se oni jednog dana ženiti. U svakom slučaju, dokle god se osjećaš dobro, tvoj odnos sa zaljubljenošću ili trenutnim osjećajima zaljubljenosti ti ne narušava kvalitetu života ili odnose, ne kršiš ničije granice pa tako ni svoje, tvoj odnos s ovim gastro-emotivnim leptirićima i samim konceptom je vjerojatno sasvim u redu.

 

Ta razmatranja i naša mišljenja o tome što je zaljubljenost, ali i popratna ponašanja, su zapravo presudna kada se nađemo u situaciji da smo u dobroj (monogamnoj) vezi, sretni smo i zadovoljni sa svojom osobom i tim odnosom, volimo svoju partnericu ili svojeg partnera i cijenimo ih - i onda jednog dana, iz vedrog neba, pojavi se neka osoba koja ima predivne oči, kosa im uvijek savršeno stoji kakvagod bila, dijele tvoje interese i impresioniraju te svojim stavom, a njihov smijeh potjera te leptiriće u tvom trbuhu u let. I počneš razmišljati o njima, priželjkivati da stalno pričate i družite se zajedno, možda čak uleti koji san zbog kojeg osjetiš zahvalnost što nismo ušli u doba snimanja snova (koliko god zanimljivi i briljantni bili oni drugi snovi gdje zbog nekog razloga spašavamo svijet od gmazova na dvije noge, uz Courtney Cox, dok nas gleda prijateljev tata iz kuta sobe) i za to što tvoja osoba nema uvida u tvoju glavu.

 

 

Mnogi se prepadnu, misle da više ne vole svoju osobu. Da su grozne osobe koje odmah time varaju i ne cijene svoju vezu, da lažu samo time što imaju te misli, da je očito došao kraj kvaliteti veze i prekid je neizbježan, a ne možeš se ni sjetiti prezimena te nove osobe. 

 

Za početak, zaljubljenosti u najvećem broju slučajeva su privremene, intenzivne i temeljene na ideji, idealizaciji i nedefiniranoj kemiji koju gajiš prema toj osobi koja ti je i dalje apstraktna. Čak ako ih znaš godinama, a uzvisuješ ih, taj odnos nije zdrav i vjerojatno ih ne poznaješ toliko dobro koliko misliš, ili odabireš ignorirati ili umanjiti njihove mane. Nitko nije uzvišen i nitko nije manje ili više vrijedan od drugih. Osim možda apstraktnih religioznih ili spiritualnih osobnosti koje ti pomažu biti dobra osoba. U tom slučaju, samo uzvisuj!

 

Jedina ključna razlika u zaljubljenostima u treću osobu dok smo u vezi, je ta da nemamo jasan plan reagiranja na te osjećaje - da smo solo, očito je da moramo barem pokušati upoznati i uspostaviti neki odnos s uzrokom naših osjećaja, ali kada smo u vezi, već smo ispunili taj dio naših želja za sebe i svoj život. I dodaj na to iskrenu ljubav i zadovoljstvo u toj vezi pa dobiješ zbunjene i nesigurne ljude.

 

Ali to znači da je zaljubljenost i dalje ta privremena i intenzivna, kemijska reakcija. I ne moraš ti reagirati na nju i ne moraš ući u odnos s tom osobom. Možeš čak i potruditi se zamijetiti što te točno privlači kod te osobe i, ako nije samo na fizičkoj razini (a zaljubljenost nikada nije), ispuniti te potencijale sa svojom osobom. Sviđa ti se što i oni vole tvoj čudan interes? Što su toliko zabavni i divlji i stalno idu van? Ili čitaju puno knjiga? Pokušaj pronaći novi način da podijeliš s partnerom/icom svoj interes, koji je i njima zanimljiv. Planirajte zajedničko kampiranje, izlazak u klub (ili ga organizirajte u svojem dnevnom boravku, sa zvučnikom i popijte par piva zajedno jer je ipak pandemija), zajedno se učlanite u čitalački klub, i tako dalje. Možda bude dobar poticaj za malo prodrmati kako provodite vrijeme zajedno i to na dobar način!

 

 

Ovisi. Mi ti nikada ne bismo savjetovale laganje ili skrivanje, stoga ako te izravno pita tvoja osoba o tome što se događa, mi ti savjetujemo iskrenost i otvorenost. Ali i najljepše riječi i želje mogu zaboljeti drugu osobu ako ih krivo izgovorimo - pripazi kako se izražavaš. Sumnjamo da tvoja osoba želi slušati o tome koliko je ta nova osoba savršena, ali možeš im reći da te nešto jako privlači kod njih, ne želiš se tako osjećati ali ti osjećaji postoje, ali to ne znači da ćeš prevariti ili da nemaš osjećaje i privlačnost prema njima, tvojem partneru/ici. Svaki dan, kada se probudiš i kada legneš spavati, ti biraš svoju osobu. I oni biraju tebe. Privremena kemijska reakcija, koliko god intenzivna, na osobu s kojom nemaš taj vrijedan, ispunjujuć, voljen odnos, to povjerenje i sigurnost, ona ne mora biti razlog zbog kojeg ćeš odjednom prestati birati njih.

 

Ako se stalno družite s tom osobom i želiš iskreno reći zašto se želite manje družiti s njima, vjerojatno da. Ako sve želiš otvoreno govoriti partneru/ici, znaš da im to neće smetati toliko i vjeruju ti, vjerojatno da. Ako se brineš da se čudno i drugačije ponašaš pa želiš da znaju zašto prije nego razviju vlastite sumnje, vjerojatno da. 

 

Ako misliš da tvoja osoba neće dobiti nikakvo dodatno povjerenje u tebe i vaš odnos zbog toga, da će ih samo jako uznemiriti i povrijediti, da će to narušiti kvalitetu vašeg odnosa (neovisno o tome jesu li neke akcije pratile i hoće li pratiti tvoju zaljubljenost) ili će reagirati emocionalno zlostavljajuće - vjerojatno ne. Ali u ovom slučaju, također bismo ti savjetovale da zajedno ili svaki zasebno poradite na tome da se oboje/obje osjećate sigurno u svojoj vezi i imate povjerenje jedno u drugo.

 

 

Prvi savjet je uglavnom da se osoba izbjegava, ali to nije uvijek opcija. A nekada može biti i dodatni problem jer tada si dajemo prostora da dodatno zamišljamo i uzvišujemo tu osobu jer ne znamo što se događa u realnosti. Jedna od opcija je svakako truditi se realno gledati na tu osobu, isticati sebi (ne njima naravno) njihove mane i razloge zašto odnos s njima, u romantičnom obliku, nije dugotrajno vrijedan za tebe. Ističi vrijednost svojeg trenutnog odnosa i svoje osobe, prakticiraj zahvalnost odnosno govori si (možeš i svojoj osobi) koliko si zahvalan/zahvalna za njih, za vaše vrijeme zajedno i sve što ste prošli i prolazite zajedno. Također odvoji vremena da se ponovno više usmjeriš na svoju osobu, odite na neki put ili uzmite vikend da provedete sami radeći stvari zajedno (ne samo postojeći u isto vrijeme u istoj prostoriji) i ponovno se povežite. Cijeni svoju osobu, cijeni sebe i usmjeri se na svoj odnos.

 

Ako misliš da se ti sviđaš toj osobi za koju imaš te nove osjećaje (možda su ti već i pristupili i rekli to), svakako bi bila dobra ideja izravno im reći da si u vezi, u kojoj se osjećaš zadovoljno, sretno, zahvalno i voljeno. I voliš svoju osobu. I ne planiraš ugroziti taj odnos. 

Ako želiš, možeš im reći da postoji privlačnost i s tvoje strane, ali da to i dalje nije razlog zbog kojeg ćeš ugroziti svoj postojeći odnos. Iako, ovu potvrdu savjetujemo samo ako tvoja osoba već zna za te osjećaje i privlačnost. Užasno bi bilo za njih da saznaju da imaš takve osjećaje i još si ih potvrdila/potvrdio toj osobi, a oni nisu znali nego su saznali od nekog trećeg i bili slijepi na to. Ili još gore, ta osoba s kojom se kemijski petljaš (ali ne u stvarnosti) bi mogla biti ta koja će pokušati ugroziti tvoju vezu, bilo istinom ili izmišljanjem. Ljudi su svakakvi, a kada su zaljubljeni mogu biti mnogo gori.

Kada se zaljubiš u nekog drugog, a već si u vezi, moraš odvagnuti što ti je važnije. Što ti je vrednije. Tvoja osoba i tvoja veza? Njihovi osjećaji, vaša zajednička prošlost (koliko god duga bila), vaše povjerenje i ljubav i budućnost ili potencijali (kakvi god oni bili) s ovom novom osobom? Nema pogrešnog odabira u životu, svaki odabir novi svoje posljedice, a sve što možemo je truditi se biti dobra osoba prema sebi i prema drugima.

 

Zaljubljenosti se dogode. Odnosi, ponašanja i osobe se biraju. Tvoja veza nije izravno ugrožena zbog zaljubljenosti. Zaljubljenost se dogodila. Ali tvoj izbor i tvoj stav prema tome će odrediti kako će tvoja veza nastaviti, hoćete li zajedno rasti iz tog iskustva, hoće li veza prekinuti ili ćeš započeti novu.