Kako znati ako smo spremni seksati se?
Kako možemo znati i biti sigurni da smo spremni seksati se s nekime prvi put?
Ovo je zaista veliko pitanje koje je teško odgovoriti s jednom rečenicom. Često ćemo dobiti odgovor ''kada se zaista osjećaš spremno“, ali što ako nismo sigurni? Ako želimo, ali ne znamo ako smo zaista spremni?
Postoji nekoliko pitanja koja si možeš postaviti i provjeriti sebe i svoju spremnost za seks. Osim toga, dobro je razgovarati s drugima i pitati ih kako su oni znali da su spremni i što su osjećali. Ako nemaš osobu blizu sebe kojoj se možeš povjeriti s tim pitanjima i vlastitim mislima i osjećajima, uvijek možeš postaviti pitanje Google-u ili postaviti ga na forumima gdje možeš pronaći informacije i iskustva drugih. Uvijek imaj na umu da smo svi različiti i svako iskustvo će biti drugačije na neki način! Naše potrebe i želje su različite i apsolutno validne! Tvoje iskustvo, ili manjak i izostanak istog, je u redu!
Jedno od pitanja koja si možeš postaviti je: Zašto se želim seksati?
Ako je seks nešto što te interesira i osjećaš se uzbuđeno isprobati nove stvari, onda si na dobrom putu za spremnost. Seks je aktivnost u kojoj ti i tvoj partner ili partnerica trebate uživati i nešto što oboje zaista želite. Seks bi trebao biti pozitivno iskustvo.
Ako razmišljaš o seksu zbog toga što želiš to učiniti da udovoljiš tuđoj želji ili imaš osjećaj da to ''trebaš'' učiniti zbog toga što si određene dobi, tvoji prijatelji i prijateljice se seksaju ili misliš da moraš dokazati vrijednost svoje veze seksom – to zapravo nisu dobri razlozi za seks.
Sve je u redu s tobom, nije ništa čudno, loše niti krivo u tebi ako ne želiš seks sada ili nikada!
Mnogi ljudi imaju ispunjujuće i divne romantične veze s rijetkim seksualnim aktivnostima ili ih nikada ne prakticiraju. Razmjena tjelesnih tekućina nije uvjet za razvoj partnerstva i osjećaja da nam je stalo do nekoga. U redu je pričekati.
Drugo pitanje koje si možeš postaviti je: Što želim isprobati? U kakvim odnosima bi mi bilo ugodno?
Razmisli o tome što smatraš seksom. Kako se osjećaš razmišljajući o seksu kao konceptu, kakve asocijacije ti padaju na pamet kada razmišljaš o različitim oblicima seksa? Ako osjećaš samo negativne emocije ili samo riječi poput straha, boli, nesigurnosti i slično ti padaju na pamet: pročitaj naš članak o tome kako razviti pozitivan odnos prema seksu.
Pitaj se koje aktivnosti te interesiraju (ako te interesiraju ikoje), koje su tvoje trenutne granice i uzmi si vremena da upoznaš vlastito tijelo.
Jedan od najboljih načine za upoznati vlastito tijelo je kroz zamišljanje situacija zbog kojih osjećaš uzbuđenje (fantaziranje) i masturbacija. Ako te ideja masturbacije brine, baci oko na naš članak o njoj. Vrijedi isprobati razne dodire i tehnike kako bismo saznali što nam odgovara, a što nam se ne sviđa kako bismo se osjećali spremnije kada se uključi druga osoba!
I zaista si uzmi vremena. Ne moraš nigdje žuriti s otkrivanjem sebe! Ako osjećaš pritisak da odjednom osjećaš spremnost što prije zbog druge osobe – to požureno iskustvo najvjerojatnije neće biti vrijedno tvojeg vremena niti tijela. Zaslužuješ bolje!
I nakon svega toga možeš se pitati: Kako će seks utjecati na moj život?
Seks može imati veliki utjecaj na naš život. Ali i ne mora! To nije slučaj za svakoga od nas. Svi smo različiti.
Ako je odluka pala da se osjećaš spremno za seks ili samo neke dijelove i oblike seksa – super! Ako ćeš ipak sačekati jer se ne osjećaš spremno ili smatraš da seks nije za tebe (barem trenutno) – super! Učini ono što je najbolje za tebe. Poznavanje sebe i svojih trenutnih potreba je odličan korak prema dobrom seksu (ili prema dobrom životu bez seksa, ako je to najbolje za tebe.)
Što ako i dalje osjećaš nesigurnost?
Možda samo čitanjem ovog članka osjećaš prepad zbog količine pitanja i manjka vlastitih odgovora na njih – i to je okej. I dalje ne znaš? Nesigurnost te i dalje muči? Možda znaš da želiš, ali ne znaš što, koliko i ako želiš baš sada? Možda te strah pogriješiti?
U tom slučaju, važno je znati da prvi seks nije naznaka tvojeg seksualnog života. Imaš cijeli svoj život za saznati kako izgleda seks koji tebi odgovara ili ako ti uopće odgovara. U redu je pogriješiti. U redu je krenuti pa stati. U redu je promijeniti mišljenje i osjetiti potrebu da učiniš mnogo manje ili mnogo više od onog što ste ti i partner ili partnerica naumili! Samo je izuzetno važno to iskomunicirati sa svojim partnerom, odnosno partnericom na način kojim ćemo im iskazati poštovanje i uvažiti njihove želje, potrebe i granice bez narušavanja vlastitih granica i povređivanjem sebe.
Seks je dinamičan proces, što znači da se mijenja. Kako kroz vrijeme, tako u trenutku. Danas možemo imati neke zamisli zbog kojih se ne možemo koncentrirati na svoju okolinu, a kasnije nam mogu postati dosadne ili neželjene u stvarnosti. Ili suprotno: ono što nam je danas strano, čudno, neugodno ili bezveze može postati naša najveća fantazija ili najbolji dio našeg seksa u budućnosti! Ti, tvoji interesi i potrebe se mijenjate kroz cijeli život, uključujući tvoj seks i odnos prema njemu – poštuj to kod sebe i kod drugih.
Važno je razgovarati s osobom s kojom smo o tome kako doživljavamo seks. Toliko je važno da se svi osjećaju dobro. U redu je ako netko u tom cijelom procesu promijeni mišljenje ili potrebu, u redu je osjetiti neugodnost nekada – nismo savršeni i ne možemo znati kako ćemo se osjećati za 5 minuta niti 10 dana, ili ako će nam odgovarati aktivnost danas, sutra ili nikada koja nam je u glavi bila idealna.
Ali moramo to iskomunicirati! Ponekad je teško to izreći na glas, pogotovo usred nekih aktivnosti, ali važno je to reći. Važno je naglasiti svojim partnerima da želiš i trebaš moći zaustaviti aktivnost(i) ako osjetiš potrebu, ali i da se oni osjećaju ugodno to reći tebi. I važno je željeti da svima seks s tobom bude ugodno iskustvo. I da tvoji partneri žele tu ugodnost za tebe i sebe! Neke od savjeta kako razgovarati o potrebama i stankama u seksu, kako primijetiti i provjeriti ako je drugoj osobi u seksu dobro možeš pronaći u našem članku Kako izgleda pristanak na seks (u nastanku).
Najlakše je razgovarati o svojim potrebama u seksu ako smo već otvorili tu temu s partnerima prije samog seksa. Taj razgovor može biti čudan ili čak neugodan nekome, pogotovo ako nemaju naviku razgovarati o tome, ali s vremenom to postaje lako i ugodno iskustvo koji nam osigurava da će budući seks biti dobro iskustvo ili izuzetno dobro iskustvo!
Najvažnije je popričati s partnerima (ne samo s prvim!) o tome što želite, koje su granice, kako se želite zaštititi od spolno prenosivih bolesti i trudnoće (ako postoji rizik za to) te kakvi su zakoni po pitanju seksa kojeg želite imati. Dobar način za započeti taj razgovor je jednostavno s pitanjem ako se ta osoba želi, jednog dana, seksati s tobom. Ako vam je prvi put da pričate tako, vjerojatno će biti smješkanja i crvenila u licu na početku, ali samo naglasi da želiš razgovarati s njima o tome jer želiš da to iskustvo bude dobro i za njih i za tebe. Time im pokazuješ da ti je stalo i bit će im lakše otvoriti se po pitanju svojih potreba i svoje spremnosti, a tu je važno da nastaviš poštivati to što ti govore i zajedno pokušate doći do dogovora što (ako) želite probati zajedno i kada, bez osuda, bez ljutnje, bez frustracije. Nije ugodan osjećaj kada smo uzbuđeni učiniti nešto i netko drugi nije za to, ali dobar seks sada ili kasnije je velika nagrada vrijedna tih kompromisa. Plus time vrednujemo i poštujemo drugu osobu u njezinoj cijelosti što bismo ionako trebali raditi i van konteksta seksa, a pogotovo unutar njega!
Ako te brinu reakcije i mišljenja drugih ljudi kada saznaju da ti seks nije strana avantura, dobro je provjeriti koga u svojoj okolini imaš za povjeriti se. Osoba kojoj se možeš obratiti za razgovor o tome koliko je iskustvo bilo dobro i veselo, za podršku ako nije bilo dobro iskustvo do toga da te mogu odvesti do medicinske podrške ako bude potrebno.
Štogod odlučiš nakon čitanja ovog članka, samo se prisjeti da seksualne aktivnosti koje jesu ili nisu dio tvog života ne definiraju vrijednost tebe kao osobe. Zaslužuješ poštovanje i empatiju kao i svaka druga osoba unutar seksa i van njega - bio seks dio tvojeg života, čak i djelomično, ili uopće ne.
Ako ti netko kaže da si bolja ili lošija osoba, da više ili manje vrijediš ako se seksaš, ne seksaš se ili se ne seksaš poput njih – samo projiciraju vlastite probleme na tebe.
Seks je aktivnost, dio života koji nije uvijek za svakoga i to je u redu. Različiti smo i različito se seksamo. Dokle god je dobro nama, osobama s kojima se seksamo ili imamo romantičan odnos bez seksa, trenutno ili zauvijek, i svi ti odnosi su zasnovani na poštovanju sebe i druge osobe – zašto je važno što osobe ''izvana'' misle?
Ako želiš više pročitati o spremnosti za seks i engleski jezik ti ne stvara prepreku, toplo preporučamo čitanje o temi Am I ready for sex? na Plannedparenthood.org i Scarleteen.com.