Čujem da želiš biti jednorog: vodič za dejtanje poly parova

Leanne Yau je poliamorična spisateljica i seks-pozitivna advokatica. Osnovala je Poly Philia, najveću platformu posvećenu edukaciji i svjesnosti o ne-monogamiji u Europi, na kojoj stvara i prenosi humoristične i edukativne savjete, priče, videa i druge oblike laganog i sažetog sadržaja na Instagramu, Tik-Toku, Facebook-u, Twitteru i YouTubeu. Aktivno je nemonogamna od 2016. i na njezin rad utječu njezina iskustva biseksualne i autistične osobe te Kineskinje. Na svojem blogu je objavila svoj vodič za dejtanje poliamoričnih (nemonogamnih) parova So you want to be a unicorn koji smatramo iznimno zdravim u stavu prema međuljudskim odnosima, s naglaskom na nemonogamne. Zbog toga ti prenosimo prijevod njezinog vodiča, niže:

 

Što je jednorog?

 

Jednorogom se naziva osoba koja je spremna pridružiti se postojećem paru da se razvije poliamorični trojac. Taj naziv se najčešće koristi za biseksualne žene koje se pridružuju heteroseksualnim parovima, ali jednorozi mogu biti bilo koje seksualne orijentacije i različitih statusa veza.

 

Triadi se uglavnom razviju organski. Osoba počne izlaziti s jednom polovicom para, onda počne razvijati zasebni odnos s drugom polovicom kasnije bez nekih očekivanja ili pritisaka. Iako, ako postoji specifični interes za dejtanje parova, odnosno obje osobe u isto vrijeme, postoji niz zastavica upozorenja koje je dobro poznavati da se zaštitimo.

 

(Takva organska poliamorična veza, triadi, kakve Leanne opisuje, želimo ti istaknuti da su oni etički i svima u redu, svih vesele. To dejtanje jedne polovice se ne događa nekome “iza leđa”, ne skriva se niti smeta, već je ono željeno, prihvaćeno i izvor radosti ili neutralnosti, ali nikada negativnosti, za sve uključene.)

 

“Želimo dodati osobu u našu vezu.”

 

Trebali bismo imati na umu da nismo “dodani” nekoj vezi, već ostvarujemo dva nova odnosa s dvije osobe. Triad nije par+treća osoba, već četiri odnosa. A+B, B+C, C+A te A+B+B svi zajedno. Svaki odnos je potrebno individualno njegovati u svrhu dugovječnog uspjeha (odnosno zdravlja odnosa). Uvijek je važno osigurati da su naše potrebe, želje i granice uzete u obzir kada se oblikuje priroda triada, umjesto da nas se prisilno gura u postojeću dinamiku u čijem stvaranju mi nismo sudjelovali.

 

“Mi smo uvijek na prvom mjestu.”

 

Parovi, pogotovo oni koji su novi poliamoričnim odnosima, mogu se početi osjećati natjecateljski ili pod prijetnjom da će izgubiti svoj status najvažnije osobe svojeg partnera/partnerice. Mogu inzistirati na tome da žele status “primarne veze” dok se tebe delegira na sekundarni status. Svaka polovica para to može primijeniti ograničavanjem vremena kojeg provodiš s njihovom partnericom/partnerom i odgurivanje tebe kadgod se pojavi neki problem unutar veze i potrebno je donijeti važnu odluku. To je u redu ako je to nešto što i ti želiš, ali osiguraj da je to ono na što jesi i želiš pristati i prihvatiti, a ne samo nešto što je odlučeno za tebe.

 

Nekada, možeš se naći u situaciji skrivenih hijerarhija. U takvim situacijama, parovi govore da prakticiraju hijerarhiju, ali sve njihove akcije ti govore drugačije. Kao nova osoba koja se uključuje toj dinamici, tvoja prisutnost ima potencijal da stvori tenzije. Ako si odjednom ignoriran(a) čim se pojave problemi unutar veze, osvijesti da postoji neuravnoteženost moći u toj dinamici. Obrati pozornost na znakove da tretiranje nije jednakopravno i razmotri je li kontinuirano deprioritiziranje tebe nešto s čime se zaista osjećaš u redu.

 

“Želimo zaštititi našu vezu.”

 

Ovo je povezano s poantom paragrafa iznad, kada par kontantno postavlja svoju vezu iznad veze koju imaju s tobom. Ako se nosiš s parom koji je usred otvaranja svoje veze, mogu biti ekstremno nesigurni oko gubitka svojeg identiteta kao para i trudit će se spriječiti ikakve utjecaje na taj identitet. Ali stvar je u tome da otvaranje veze ju mijenja iz temelja i neizbježno je da će biti izazova u tom procesu. Ali poliamorija nije “monogamija plus”, već potpuno nova dinamika odnosa koja mijenja temelja veze. To je pomalo strašan teren za svih uključenih, ali ako se nađeš u situaciji gdje te par gleda kao prijetnju ili uznemirujući aspekt stabilnosti njihove veze, postoji rizik da će te odbaciti čim se osjete imali pod prijetnjom. Parovi koji su usmjereni na jednakopravan triad te uključuju u razgovore, omogućuju da svi sudjeluju u odlučivanju kao grupa i nije ih strah obgrliti promjenu.

 

“Moraš nas oboje/obje voljeti jednako.”

 

Nijedne dvije osobe nisu istu, i tako slijedi da nijedne dvije veze nisu u potpunosti jednake. Osiguraj to da tvoj odnos i veza sa svakom osobom je slobodna da raste i razvija se prirodnim putem i svojim tempom, i pripazi na bilo kakve pokušaje i zahtjeve “oko za oko” za usklađivanje te “jednakosti”. Primjeri ovoga bi bilo kada parovi zahtijevaju da ako jedna polovica para ima izlazak s trećom osobom, i druga polovica mora imati takav izlazak. Nekada, parovi čak i bilježe i prate koliko vremena provodiš sa svakom polovicom para ili inzistiraju na tome da idu na ista mjesta i rade iste aktivnosti kako bi sve bilo u potpunosti jednako. Sve te stvari ukazuju na to da se par bori s percepcijom svoje veze kao načinjenim odnosom od dvije individualne osobe, te umjesto toga gledaju na svoju vezu kao pojedinu homogenu cjelinu. To može umanjiti tvoje mogućnosti da razviješ dvije posebne i divne i autentične veze s obje osobe zasebno, kao i zajedno. Ako si u situaciji gdje se osjećaš kao igračka kojom se dvije osobe dodavaju, bez prilike i prostora da izraziš želiš li uopće provoditi vrijeme s ijednom od njih, onda je vrijeme da promisliš je li to najbolja situacija za tebe.

 

“S nama se možeš seksati samo u troje."

 

Seks u troje je jako zabavan, ali ako ti nije “dozvoljeno” da se seksaš s jednom osobom iz para bez da je druga ondje (a oni se redovito seksaju bez tebe), važno je promisliti je li takva dinamika dugoročno ono što i ti želiš. Čak i novina grupnog seksa može s vremenom nestati i možeš razviti zamjerke paru što ti ne omogućavaju iste privilegije koje međusobno od početka imaju.

 

To se povezuje na prijašnje spomenute “četiri veze” - svaki odnos mora biti individualno njegovan i to uključuje onaj u krevetu. To se može preliti i na druge stvari, poput toga da ti nije dozvoljeno da provodiš vrijeme sa samo jednom osobom u paru ili da ti nije dozvoljeno doživjeti nova iskustva u vezi bez da su svi prisutni.

 

“Ne možeš dejtati ili se seksati s nikime osim nas.”

 

Ovo je više žuta zastavica upozorenja umjesto crvene, zbog toga što je zatvoreni triad potpuno validna želja, ali neki parovi mogu inzistirati na ovom pravilu jer misle da će zabranom drugih dejtanja zaustaviti moguće osjećaje ljubomore prema drugima koje dejtaš. Realnost je takva da dinamika bilo koje veze, čak niti monogamije, nije oslobođena od ljubomore, a par koji se maksimalno trudi učiniti sve što mogu da ju izbjegnu se zapravo pokušavaju zaštititi od toga da se suoče sa svojim nesigurnostima. Zbog toga na kraju ne mogu rasti i razviti se kao osoba. Uz to, ako ti je dana sekundarna uloga u triadu, čini li ti se pravedno da su oni jedni drugima primarni, a tebi je onemogućen izbor da imaš nekoga tko te prioritizira? Razmotri je li to nešto s čime se osjećaš ugodno.

 

Na tragu toga je dobro biti pažljiv(a) s parovima koji omogućuju dejtanje drugih, ali ograniče to dejtanje na osobe samo određenog roda ili koje imaju određene genitalije. Najčešće. muška polovica heteroseksualnog para može zahtijevati da obje žene s kojima ima odnos mogu dejtati samo druge žene ali ne muškarce, ili zahtijevaju da nijedan penis ne smije ući u njih osim njegovog. Prije sam pisala o Politici Jednog Penisa, a korijeni takvih zahtjeva su zapravo mizogini (“Ja posjedujem svoje žene i nijedan muškarac mi ih ne može uzeti”), homofobni (Žene nisu sposobne ukrasti moje žene, jer njihova ljubav nije stvarna i time nije prijetnja meni za razliku od muškaraca) i transfobični (Trans muškarci/žene nisu pravi muškarci/žene jer nemaju/imaju penis poput mene). Druga verzija ove politike, Politika Jedne Vagine, je slično ukorijenjena u nesigurnost u vlastiti rod ili sposobnost u krevetu.

 

“Ako ti se ne sviđaju naša pravila, možeš otići.”

 

Pripazi na pravila koja su ti nametnuta iako se ne slažeš s njima i ne funkcioniraju za tebe. Zaslužuješ imati glas u odlukama koje utječu na tebe. Ako par kaže “slušaj nas, ili” troše tvoje vrijeme. Čak i ako odluke koje donose funkcioniraju za tebe trenutno, ne postoji garancija da se neće promijeniti u budućnosti; a kada se to dogodi, i to više ne funkcionira za tebe, postoji rizik da će te se odbaciti jer tvoje potrebe neće biti uzete u obzir. Prijetnje i manipulacija nemaju svoje mjesto u bilo kojoj vezi i dinamici odnosa, a par koji zahtijeva da tretiraš njihove odluke kao zakon ti ne daju drugi izbor osim da se podčiniš njihovim zahtjevima i žrtvuješ svoje potrebe u tom procesu.

Sve ovo može zvučati jako obeshrabrujuće i čak zastrašujuće. Ali ipak postoji nada. Biti dio triada je divno, ispunjujuće iskustvo, jer imaš priliku voljeti dvije osobe koje također vole jedna drugu. Pripazi s lovcima na jednoroge i pokušaj pronaći etičke parove u divljini - postoje, samo treba znati gdje tražiti. Sretno!